Haber viajado 11.063 Km, cruzado el atlántico, haber dejado mi familia, mis 5 gatos, mis amigos, mi amor.. empezar una vida nueva de cero, donde no soy mas Caro ni Carola, solo soy Caroline, una desconocida, que intenta aparentar que pasar su vida con chicos caprichosos es su vocación y que el Como estas? ya funciona como una ecuación en la que X siempre es igual a 'todo bien :)' me hace preguntarme muchas cosas, sobre todo en cada instante de silencio..
Una vez lei un blog de una chica que decía que tenía miedo de los efectos secundarios de esta experiencia. Ya que supuestamente es un viaje de crecimiento personal y madurez y bla bla, el miedo era no disfrutar de esa nueva persona, de no estar lista para enfrentar esa madurez o lo que sea, y si, siempre la responsabilidad está adosada a todo, crece exponencialmente como crece la conciencia de uno... Pero es así, cuando vuelva a Buenos Aires no se si voy a ser la misma, y no se si eso este bueno.. ahi es donde llega el miedo de que cuando vuelva despues de 365 dias de ausencia, quizas ya no tenga mi lugar como lo deje, quizas ya no sigan funcionando las cosas de la misma manera, quizas ya no siga teniendo mi vieja vida..
Estoy en Francia, estoy viviendo en Paris, estoy cumpliendo el sueño de toda mi vida, por el cual me aguanté casi 4 años trabajando para un hijo de puta, explotador y maltratador, stress, alegria, depresion, felicidad y panico entre otros sintomas.. Hay necesidad de sentirme tan miserable entonces? Tengo el esmalte de las uñas saltado de hace casi 2 meses, no me preocupa si voy en piyama a dejar las nenas, no me importa si me peino antes de salir, estoy comiendo como si pasaran días entre una comida y otra, estoy comiendo entre comidas, estoy inventando comidas entre comidas. Dedico un fin de semana largo a ver una maraton de Gry's Anatomy para poder tener motivos para llorar, y me siento bien teniendo 'excusas' como si tuviera que dar explicaciones de por que me siento tan vacía...
En 3 días me voy de vacaciones a Holanda, o sea, el segundo pais de mis sueños, a lo que deberia estar emocionada, feliz, gritandolo a los 4 vientos, haciendo planes, con insomnio de la ansiedad de viajar y la verdad no siento nada de eso, lo busco, por cada centimetro de mi, pero la emocion no esta. No se, si es algo que se compra en la farmacia, no se si es cuestion de tiempo como le gusta decir a todos, o es que con el tiempo aprenderé a disimular mejor mi cara. Capaz que tendría que ser actriz no profesora..
Será que no di lo necesario? No me esforcé lo suficiente? Tan altas eran mis expectativas? Siempre trato de esperar lo peor, por que si viene algo bueno es una sorpresa y si viene algo malo, bueno, ya lo esperaba, estaba preparada, pero aunque me haya preparado meses no hay entrenamiento para esto, no hay practica que sea suficiente.
Puedo reconocer que aprendi una infinidad de cosas, y eso me alegra, me hace sentir bien, porque despues de todo, mis neuronas funcionan, y ahora tengo que pensar y releer lo que escribo porque de golpe me encuentro pensando en frances(? lo que en teoria es bueno, pero todavia no encontre la solucion para lo mio. Como se llena el vacio? Porque evidentemente la comida solo esta llenando mis rollos..
como dice el gran Joaquín, Y si protesta el corazón en la farmacia puedes preguntar: Tiene pastillas para no soñar? ♪
